«Меня все обижают» — почему так происходит и что с этим делать. Мнение психолога
Иногда кажется, что мир сговорился: один не перезвонил, другой забыл поздравить, коллега снова «сел на шею», а близкие будто не замечают, как вам тяжело. И возникает чувство — мною пользуются, обо мне не думают.
Разбираемся, откуда берется это ощущение, и как с ним справиться.
Обижаться — это нормально?
Да, если это реакция на конкретную боль. Кто-то задел ваши личные границы, сказал обидное, подвел — чувствовать обиду в ответ естественно. Это сигнал: «для меня это важно, и сейчас мне больно».
Но если обида становится фоном — тревожным и постоянным — это не просто эмоция, а способ быть в этом мире.
В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) обида рассматривается как «вторичная эмоция» — она прикрывает более уязвимые чувства: одиночество, стыд, тревогу. Мы как будто надеваем щит, чтобы не показать, как нас задело.
Но проблема в том, что щит не только защищает, но и отдаляет. Когда обида становится стилем жизни, человек перестает распознавать, что именно причиняет ему боль. Он просто живет в готовности: «сейчас снова будет плохо».
Почему кажется, что «все обижают»
1. Детская травма непризнанности
Если в детстве вас не слышали, вы начинаете «уходить в себя». И внутри зреет чувство: «заметьте меня, оцените, скажите, что я важен».
Детский психоанализ называет это «травмой недопризнания». Эрик Эриксон писал, что без ощущения «я — ценен» человек переносит внутреннюю пустоту во взрослую жизнь.
2. Нарушенные личные границы
В гештальт-терапии считается, что границы — это способ сохранить свою идентичность в контакте с другими людьми.
Когда вы все время стараетесь быть удобным, не конфликтовать, и уступать — вы отдаете больше, чем можете. А потом чувствуете: вами пользуются. Но в этом не всегда вина других — границы нужны, чтобы вы сами понимали, где ваше «можно», а где — «нельзя».
3. Ожидание любви через страдание
Во многих из нас с детства сидит убеждение: чтобы быть любимым, нужно сначала пострадать. Суть простая: «Если мне плохо, если я терплю, если мне тяжело — тогда я достоин любви».
При этом человек не говорит прямо, что ему больно, а обижается в надежде, что близкие сами заметят, пожалеют, станут внимательнее.
4. Скрытая агрессия, направленная внутрь
Зигмунд Фрейд писал, что подавленная агрессия всегда ищет выход.
Когда злость запрещена, внутри накапливается напряжение, обида становится единственным «приемлемым» способом выразить ее. Это форма пассивной агрессии, часто неосознаваемая. Мы молчим — но внутри кипим.
5. Психологическая позиция жертвы
Сценарий жертвы описан и в транзактном анализе, и в работах Стивена Карпмана (его знаменитый «треугольник»: Жертва — Преследователь — Спасатель).
Когда человек бессознательно остается в роли Жертвы, он чувствует себя морально правым, но одновременно — бессильным. И каждый эпизод обиды подтверждает: «Мир жесток, а я — один». Это дает иллюзию контроля, но лишает ответственности.
Как распознать, что вы застряли в хронической обиде
1. Часто думаете: «пусть сам поймет, в чем виноват»
Вы избегаете прямого разговора, надеясь, что другой человек сам догадается. Но чаще всего это приводит не к пониманию, а к разочарованию и новой волне боли.
2. Не говорите прямо о чувствах, но ждете сочувствия
Вы молчите, но внутренне надеетесь, что вас заметят, пожалеют, спросят: «Что случилось?». Когда этого не происходит, появляется ощущение: «меня не ценят».
3. Обида накапливается, а потом взрывается — сдержаться невозможно
Все, что не было сказано вовремя, превращается в лавину. И тогда, казалось бы, из-за пустяка — вспышка, слезы, глухое молчание.
4. Есть ощущение, что вами пользуются
Вы много отдаете, помогаете, стараетесь. А в ответ — равнодушие или претензии. Возникает чувство несправедливости и внутреннего протеста: «Почему я все, а мне — ничего?»
5. Стараетесь быть «хорошим», но внутри — злость и усталость
Вас хвалят за доброту, но вы сами чувствуете, что за ней — напряжение. Быть удобным — утомительно. И чем больше вы стараетесь, тем сильнее злитесь на себя и на тех, кто это принимает как должное.
В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) считается, что «не проговоренные эмоции не умирают — они уходят в тело и поведение». И хроническая обида — часто именно такой случай.
Что делать, если вас часто обижают
1. Признать: «я часто обижаюсь и это мешает мне»
Пока вы отрицаете, что проблема есть — изменить ничего нельзя. Признание переводит из позиции бессилия в позицию выбора.
2. Учиться проговаривать чувства до того, как «накроет»
Если вы молчите — другой человек не узнает, что вас задело. Эмоции нужно обозначать словами, а не намеками. Иначе боль превращается в агрессию или дистанцию.
3. Осваивать границы — не всем все позволено
Границы показывают другим, как с вами можно, а как — нельзя. Это способ сохранить себя, а не оттолкнуть других. Если вы не обозначаете границы, их будут нарушать.
4. Отслеживать автоматическую реакцию
Обида часто возникает по привычке, а не по факту. Задайте себе вопрос: «Меня реально задело или я так реагирую всегда?» Осознанность дает паузу. А пауза — свободу выбрать другую реакцию.
5. Переключать внимание с других на себя
Вы не можете контролировать поведение других, только свою реакцию. Спросите: «Что я сейчас чувствую? Что мне нужно? Что я готов(а) сделать — для себя?». Это возвращает силу.
Как выглядят здоровые реакции вместо обиды
1. Вместо молчаливого отстранения — «я злюсь, потому что…»
Злость — это сигнал: мне сейчас больно. Когда вы говорите об этом спокойно и прямо, шанс быть услышанным резко вырастает.
2. Вместо подавления — «мне больно, когда ты…»
Не нужно кричать. Достаточно честно и четко обозначить, что вас задело. Это делает вас не слабым, а живым.
3. Вместо терпения до изнеможения — «мне это не ок, я так не могу»
Личные границы — это забота о себе. И если вы ее не обозначите — никто не догадается, что вам тяжело.
4. Вместо упреков — «я чувствую себя ненужной, когда…»
Такой формат обезвреживает обвинение. Вы говорите о себе — это помогает открыть диалог.
5. Вместо ждать, что догадаются — «мне важно, чтобы ты…»
Люди не умеют читать мысли, но могут слышать и слушать. Не бойтесь быть прямым и честным.
Маршалл Розенберг, автор метода ненасильственного общения, подчеркивает: «Обида — это трагическое выражение неудовлетворенной потребности».
Вы часто ловите себя на мысли: «Меня все обижают»? Это говорит ваша уязвимость. Та самая, которая когда-то осталась без защиты и теперь просит внимания и тепла.
Если вам сложно разобраться с обидами, приходите на консультацию в онлайн-сервис PsyPsy— здесь вас услышат, поймут, поддержат и помогут.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
