Почему нас раздражают люди, которые похожи на нас
Коллега постоянно перебивает других. Друг бесконечно жалуется на жизнь. Знакомый всегда опаздывает. Иногда нас задевают качества, которые мы стараемся не замечать у себя. Психоаналитики называют это проекцией. Человек как будто переносит на другого то, что ему трудно признать в себе.
Разбираемся, почему похожие на нас люди порой раздражают сильнее, чем те, кто совсем на нас не похож.
Задевают качества, с которыми мы сами боремся
Есть черты характера и привычки, которые человек пытается изменить. Кто-то учится не тревожиться по пустякам. Кто-то борется с прокрастинацией. Кто-то старается перестать всем угождать. Когда рядом появляется человек, который ведет себя именно так, реакция может быть особенно сильной.
Дело в том, что нам бывает трудно спокойно смотреть на то, от чего мы сами пытаемся избавиться. Чужая привычка словно постоянно напоминает о собственной борьбе. Поэтому такое поведение задевает сильнее обычного.
Нас раздражает то, что мы себе запрещаем
Иногда другой человек позволяет себе то, на что мы сами не решаемся. Например, открыто выражает недовольство, отказывается от лишних обязанностей, спокойно говорит «нет» или не переживает из-за чужого мнения.
В таких случаях чужая свобода становится напоминанием о собственных ограничениях: «Я тоже хотел бы так уметь, но не разрешаю себе этого».
Чужой успех рядом ощущается сильнее
Мы сравниваем себя не со всеми подряд, а с теми, кто чем-то похож на нас: с коллегой, другом похожего возраста, братом или сестрой. Если такой человек оказывается успешнее, увереннее или получает больше признания, сравнения возникают почти автоматически.
В такие моменты мы невольно оцениваем и собственные результаты: «Почему у него получилось, а у меня нет?»
Этот механизм хорошо описывает теория социального сравнения психолога Леона Фестингера. Согласно ей, люди часто оценивают себя через сравнение с окружающими, особенно с теми, кто на них похож.
На самом деле сходство часто помогает сближаться
Как правило, общий язык легче находить с теми, кто разделяет наши интересы, ценности или жизненный опыт. Поэтому часто раздражение возникает не из-за похожести как таковой, а когда сходство затрагивает чувствительную тему: самооценку, внутренние конфликты, конкуренцию или непринятые стороны собственной личности.
Поэтому один похожий человек вызывает симпатию, а другой — сильное раздражение.
Исследования межличностной привлекательности показывают, что сходство взглядов, интересов и жизненного опыта обычно способствует симпатии и сближению между людьми.
Что делать, чтобы меньше раздражаться
1. Не спешите обвинять другого человека. Если чье-то поведение вызывает сильные эмоции, попробуйте сначала разобраться, почему оно так вас задело. Иногда причина глубже самого поступка.
2. Отделяйте человека от своих переживаний. Не всегда раздражение связано с тем, что делает другой. Иногда оно усиливается нашими собственными страхами, переживаниями или внутренними конфликтами.
3. Замечайте моменты, когда начинаете себя сравнивать. Если рядом с человеком появляются мысли вроде «у него получилось лучше», возможно, дело не в нем, а в сравнении, которое вы сами запускаете.
4. Подумайте, чему можно у него научиться. Иногда нас задевают качества, которые мы хотели бы в себе развить. В таких случаях полезно переключить внимание с раздражения на интерес и посмотреть, что именно вызывает такую реакцию.
Если вы часто сталкиваетесь с сильным раздражением или болезненно реагируете на поведение окружающих, запишитесь на консультацию в онлайн-сервис PsyPsy.
Психолог поможет понять, какие внутренние конфликты, страхи или привычные сценарии стоят за этими реакциями. Это поможет меньше зависеть от поведения других людей и спокойнее выстраивать отношения.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
