После ссоры каждый уверен, что правда на его стороне
«Я ничего обидного не сказал».
«А я прекрасно слышала, каким тоном ты это произнес».
Один уверен, что просто защищался. Второй чувствует, что именно на него напали. Оба ждут извинений и не понимают, почему другой не признает свою неправоту. Разберемся, почему после одной и той же ссоры каждый видит ситуацию по-своему и как обсудить конфликт, чтобы услышать друг друга и найти решение.
Одному поступку мы придаем разный смысл
Мы видим, что сделал другой человек, и сразу решаем, что это означает. На наше объяснение влияют прежний опыт, ожидания и отношения с собеседником. Например, близкий отменил встречу за час до начала. Один решил: «Ему неважно наше общение». Второй плохо себя чувствовал и до последнего надеялся, что сможет прийти. Для одного отмена стала признаком равнодушия, для другого — вынужденным решением.
Психологи Ли Росс и Эндрю Уорд называли такую особенность наивным реализмом. Нам кажется, что мы видим ситуацию такой, какая она есть. Поэтому другую точку зрения мы можем воспринимать как ошибочную или нечестную.
Каждый уверен в своей правоте, потому что судит о поступке по тому смыслу, который сам в нем увидел.
Мы знаем свои причины, но не знаем чужих
Мы помним, что происходило с нами до ссоры. Знаем, насколько устали, почему расстроились и сколько раз до этого пытались спокойно поговорить. Поэтому собственная резкость кажется понятной и оправданной. О состоянии другого человека мы можем только догадываться. Мы слышим его грубые слова, видим раздражение и оцениваем именно эти поступки.
Например, человек повысил голос, потому что его несколько раз перебили. Он думает: «Иначе меня бы снова не услышали». Собеседник не знает, что происходило у него внутри. Он слышит только крик и думает: «Со мной нельзя так разговаривать».
Первый оценивает причины своей реакции, второй — то, как с ним поступили. Поэтому один считает, что был вынужден защищаться, а другой уверен, что на него напали.
Во время ссоры мы защищаем себя
Когда звучат обвинения, нам хочется доказать, что мы не виноваты. Поэтому не разбираемся в проблеме, а ищем подтверждения своей правоты. И даже простое признание ошибки кажется опасным: «Если я сейчас извинюсь, он решит, что был прав во всем, а я нет». Поэтому человек продолжает спорить, хотя понимает, что тоже повысил голос или сказал лишнее.
Так может проявляться искажение в собственную пользу. Мы легче замечаем обстоятельства, которые оправдывают нас, и чаще возлагаем ответственность за неприятный результат на другого.
В итоге каждый ждет первого шага от собеседника. Пока оба защищаются, разговор о самой проблеме не начинается.
К новой ссоре добавляются старые обиды
Не каждый конфликт заканчивается решением. Иногда люди просто устают спорить, расходятся по разным комнатам и через некоторое время начинают общаться как обычно. При этом причина ссоры не исчезает. И в следующий раз похожая ситуация будет напоминать обо всем, что накопилось раньше. Поэтому забытая покупка или невымытая чашка вызывают намного больше злости, чем можно ожидать.
Пока мы будем обсуждать последний случай, не говоря о накопившейся проблеме, конфликт будет повторяться.
Как поговорить после ссоры
1. Сначала успокойтесь
Если вы все еще злитесь, возьмите паузу и сразу договоритесь, когда продолжите разговор. Можно сказать: «Мне нужно успокоиться. Давай вернемся к этому вечером». Так собеседник поймет, что вы не уходите от проблемы, и разговор состоится позже.
2. Обсуждайте один конкретный случай
Не вспоминайте сразу все прежние обиды. Начните с события, из-за которого возникла последняя ссора: что произошло, какие слова прозвучали и что именно вас задело. Так разговор не превратится в список взаимных претензий.
3. Говорите о поступке, а не оценивайте человека
Вместо «тебе всегда все равно» скажите: «Когда ты не предупредил, что задержишься, я волновалась и злилась». После такого объяснения собеседнику проще понять причину вашей реакции.
4. Спросите, как другой человек увидел ситуацию
Выслушайте его версию и уточните непонятные моменты. Можно спросить: «Почему ты тогда так ответил?» или «Я правильно понимаю, что ты не хотел меня обидеть?» Иногда оказывается, что поступок имел совсем другой смысл.
5. Признайте свой конкретный поступок
Если вы кричали, перебивали или сказали грубость, скажите об этом прямо: «Я был зол и говорил слишком резко. Мне жаль». Такое признание касается только вашего действия и не делает вас виноватым во всей ссоре.
6. Договоритесь, что делать в следующий раз
Решение должно быть понятным и выполнимым. Например, предупреждать об опоздании, заранее распределять домашние дела или брать паузу, если разговор переходит на крик. Конкретная договоренность снижает вероятность, что конфликт повторится по тому же сценарию.
Если после каждой ссоры вы возвращаетесь к одним и тем же обвинениям и не можете спокойно обсудить проблему, заполните анкету онлайн-сервиса PsyPsy.
Психолог поможет разобраться, в какой момент разговор превращается в конфликт, и как научиться обсуждать сложные темы без крика и долгого молчания.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
