Если любовь надо заслужить: как формируется созависимость
Некоторые люди живут с убеждением: чтобы тебя любили, нельзя спорить и мешать, надо быть удобным и всегда поддерживать партнера. Из-за этого часто появляются тревога и сильная зависимость от его реакции.
Разберемся, откуда берется такая модель поведения и почему это приводит к созависимым отношениям.
Как это проявляется в жизни
1. Вы все время считываете настроение партнера
Внимание сосредоточено не на самих отношениях, а на тревожных «сигналах»: тоне, паузах, настроении, поведении. Поэтому человек постоянно прокручивает разговоры, перечитывает сообщения и пытается понять, не изменилось ли отношение к нему.
В теории привязанности Джона Боулби это связывают с тревожным типом привязанности — когда человек становится слишком чувствительным к настроению и реакции близкого человека.
2. Вам сложно говорить о своих потребностях
Вы постоянно останавливаете себя: «сейчас не время», «это лишнее», «сам(а) справлюсь». И в итоге не говорите даже о важных для себя вещах. Из-за этого в отношениях копится напряжение, потому что вы привыкаете молчать о том, что чувствуете и чего хотите.
В транзактном анализе Эрика Берна это объясняют детской ролью, в которой просьба или инициатива воспринимаются как риск потерять принятие.
3. Ваше внутреннее состояние слишком сильно зависит от другого человека
Если партнер отвечает позже, становится холодным или менее вовлеченным, это ощущается как отдаление. В такие моменты начинаешь искать причину в себе: «это я что-то сделал(а) не так».
Так настроение, спокойствие и ощущение близости начинают зависеть от реакции другого человека.
Откуда берется мысль, что «любовь нужно заслужить»
Часто это уходит корнями в детство, когда внимание и тепло от взрослых ребенок получал за что-то: хорошие оценки, послушание, «правильное» поведение. Так постепенно закрепляется ощущение, что любовь и принятие нужно заслуживать.
Еще сильнее это закрепляется, если рядом с близкими много непредсказуемости. Сегодня — тепло и внимание, завтра — холод, раздражение или дистанция. В такой ситуации ребенок быстро учится подстраиваться, чтобы не потерять контакт.
Со временем внутри закрепляется мысль: чтобы тебя любили и принимали, нужно вести себя «как надо». Джон Боулби в теории привязанности описывал это как формирование внутреннего сценария отношений, который потом человек несет с собой во взрослую жизнь.
И постепенно такой способ строить отношения начинает казаться нормой.
Когда любовь становится тревогой
Даже став взрослыми, самостоятельными и успешными людьми, многие продолжают строить отношения по старой привычной схеме. И внутреннее спокойствие слишком сильно зависит от партнера: любит ли он вас, не отдалился ли, все ли между вами в порядке.
Из-за этого любое изменение в настроении или поведении другого человека воспринимается слишком остро. И появляется постоянная самопроверка: а вдруг я что-то сказал(а) не так, а вдруг вызвал(а) раздражение.
В гештальт-подходе это объясняют попыткой получить то стабильное принятие и чувство безопасности, которого когда-то не хватало в близких отношениях.
И со временем даже простые вещи — прямо сказать о своих чувствах, попросить поддержки или с чем-то не согласиться — вызывают тревогу и внутреннее напряжение.
Как выйти из этого сценария
1. Замечайте, когда вы начинаете подстраиваться
Обращайте внимание на моменты, когда хочется сказать одно, а вы говорите другое, чтобы не обидеть, не разозлить или «не испортить отношения». Обычно именно так и включается привычка все время быть удобным.
2. Не делайте себя причиной дистанции
Если человек отвечает сухо или выглядит отстраненным, это не обязательно связано с вами. У него могут быть проблемы, плохое настроение или потребность побыть одному. Но в созависимых отношениях любая дистанция часто автоматически воспринимается как знак: «Я что-то сделал(а) не так». Из-за этого появляется привычка постоянно тревожиться, оправдываться и пытаться срочно «исправить» отношения.
3. Возвращайте внимание к себе
В созависимых отношениях жизнь крутится вокруг партнера: его настроения, реакции, состояния, проблем. Из-за этого вы все меньше замечаете себя — что вам нравится, чего вы хотите, от чего устали.
Возвращайте постепенно внимание к себе: своим желаниям, интересам, общению и жизни вне отношений. Это поможет перестать растворяться в другом человеке и снова почувствовать опору внутри себя.
Если вы в отношениях постоянно подстраиваетесь, стараетесь быть правильным или удобным, приходите на консультацию в онлайн-сервис PsyPsy.
Психолог поможет понять, откуда это берется и как строить отношения, в которых можно быть собой.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
