Четыре стадии отношений, без которых не будет любви и близости
Какие изменений не стоит пугаться
Отношения двух людей с течением времени неизбежно претерпевают изменения. То, что прежде было незаметным, позже становится явным. Вплоть до того, что спустя несколько месяцев партнеры словно бы не узнают друг друга и не понимают, как им существовать вместе дальше.
Это закономерное и даже необходимое явление, которое сигнализирует о смене одной стадии отношений на другую. С помощью таких переходов формируется все более зрелое чувство, но каждое изменение также сопровождается кризисом. Он может или разрушить, или укрепить пару. И лучше быть готовым к неизбежным стадиям отношений, без которых не получится построить настоящую любовь и близость.
Сценарий любви
«Я влюбилась в него с первого взгляда. Звучит банально, но со мной такое произошло впервые, — вспоминает Оксана о своем муже спустя семь лет со дня встречи. — Поначалу мне казалось, я не смогу без него дышать, если не увижу его, или он не позвонит, не напишет. Я хотела проводить с ним каждую секунду жизни.
Но затем что-то изменилось. Я вдруг поняла, что иногда в компании друзей или коллег мне не менее интересно, чем с ним. Да и он начал все чаще проводить время без меня. Тогда же начались ссоры, моего любимого словно подменили. И тогда мне пришла в голову мысль, что это конец.
К счастью, я нашла в себе силы пойти на консультацию к психологу. И тогда поняла, что мои проблемы нормальны и решаемы. Вспоминая об этом сейчас, я осознаю, что тогда все только начиналось, и нам предстояло узнать еще многое о нашей любви».
В этом рассказе узнают себя почти все пары. К сожалению, не у всех из них подобный кризис отношений закончился хеппи-эндом.
Американский клинический психолог, президент и директор Юго-Восточного института групповой и семейной терапии Вэнн Джойнс отмечал, что отношения — это непрерывный процесс, проходящий определенные этапы развития.
Сталкиваясь с ними, партнеры могут воспринимать их как разрушение и угасание чувств, хотя в реальности они просто вступают в новую стадию, самыми важными из которых являются четыре:
• поиск партнера
• симбиоз
• сепарация
• сопричастность
I стадия. Поиск партнера
Все начинается в детстве, и именно там закладываются первые ориентиры при выборе партнера. Изначально образ искомого человека утрирован и нереален — это скорее проекция идеального героя, взятого из сказок, фильмов и книг.
Встретить такого героя в жизни невозможно, тем не менее обманчивое представление о совершенном человеке вдохновляет нас на поиск любви.
Мы и сами пытаемся соответствовать идеальной картинке, потому в начале отношений прячем свои негативные стороны и одновременно не замечаем изъянов с противоположной стороны.
II стадия. Симбиоз
Эту стадию также называют «конфетно-букетным периодом» — время, когда правит влюбленность, новизна и ложная уверенность в непогрешимости партнера.
Здесь формируется привязанность, которая в самом начале поглощает с головой. Пара стремится как можно больше времени проводить вместе, а порознь партнеры не перестают думать друг о друге. Сознание сосредотачивается на общих чертах, свойственных обоим, партнеры не замечают различий и неприглядных черт, которые, если и были отмечены, воспринимаются милыми и интригующими.
III стадия. Сепарация
«Сказка» разрушается постепенно. Никакая иллюзия не выдерживает испытания реальностью, и день ото дня проявляется то, что было скрыто за кулисами отношений.
Находятся интересы и увлечения, которые важны для одного партнера и безразличны для второго. Общее пространство, прежде заполненное исключительно двумя влюбленными, теперь нуждается в других людях — родных, коллегах, друзьях. В паре формируется напряженность, следствием которой становится борьба за власть и индивидуальность.
Это тот период, когда открываются глаза, исчезают маски и начинаются серьезные конфликты. Зачастую партнеры недоумевают, как они вообще могли выбрать друг друга.
Вэнн Джойнс разделяет стадию сепарации на три отдельных подстадии:
1. Дифференциация
Самый тревожный момент, когда наше «Я» и «Я» нашего партнера отслаиваются друг от друга. Словно прежде это был единый организм, а сейчас — два совершенно разных. Джойнс отождествляет эту дифференциацию с ранним периодом детства, когда отделяются личности матери и ребенка.
2. Испытание на практике
Мы заново открываем для себя мир за пределами отношений, заново учимся жить в нем, взаимодействовать с другими людьми и включаемся в дела без участия любимого человека.
3. Воссоединение
В любых отношениях мы прежде всего ищем опору, и партнер в идеале должен стать надежной «гаванью», куда мы можем прийти и получить поддержку. Пройдя сепарацию, первое время мы увлечены внешним миром, однако привязанность никуда не девается. В этот момент важно снова возвратиться к любимому человеку уже с новыми знаниями и пониманием друг друга.
Когда личные границы проложены, в паре начинается процесс сближения, но уже без отождествления себя с другим человеком. Если каждый признает другого личностью и будет принимать его потребности, это укрепит связь, заложит фундамент для настоящей любви.
Однако именно в этот период вероятность закончить отношения наиболее высока. Зачастую люди приходят к выводу, что в этой «лодке» им слишком неуютно и нужно попытаться найти новую, поудобнее. Хотя очевидно, что идеальных партнеров не существует, и с каждым выбранным человеком придется заново пройти все стадии.
Чтобы сохранить союз, можно и иногда необходимо обратиться к терапии. Справиться самостоятельно — нелегкая задача, которая требует сил, терпения и умения вести диалог. Но только так формируется надежная, долговременная связь, основанная на близости и доверии.
IV стадия. Близость и сопричастность
На этой стадии партнеры учатся быть друг для друга настоящими союзниками, друзьями. Можно сказать, истинное партнерство только начинается, потому что раньше связь была основана на изобилии, из которого можно было черпать сколько угодно, а теперь необходимо находить ресурсы, чтобы отдавать их другому.
При этом важно осознавать, что два человека — это отдельные личности со своими потребностями и желаниями, но чем сильнее это понимание с одновременным намерением вкладываться в эти отношения и работать над ними, тем прочнее пара.
Разумеется, конфликты никуда не денутся, и время от времени столкновения будут происходить. Они являются своего рода строительным материалом для отношений. Но при помощи диалога, уважительного отношения к себе и своему партнеру можно не только найти решение, но и лучше понять друг друга, определить еще больше моментов, где требуется поддержка, и главное — знать, как правильно ее дать любимому человеку, чтобы стать по-настоящему близкими.
Если же у вас нет такого человека, вы всегда можете обратиться за поддержкой к психологу. Иногда хватает всего одной такой встречи, чтобы груз накопленного ушёл раз и навсегда. Кроме того, с профессионально подготовленным специалистом нет опасений, что ваши эмоции и секреты могут быть как-то осуждены или выданы другим. Рекомендуем попробовать сервис безлимитных онлайн-консультаций с профессиональным психологом PsyPsy.online, 2790 руб. 1990 руб. за первую неделю с промокодом ZEN800.
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Попросить о помощи
— значит позаботиться о себе
Запишитесь к психологу, который поможет пройти через кризис и понять, чего вы хотите от жизни.
Попросить о помощи
— значит позаботиться о себе
Запишитесь к психологу, который поможет пройти через кризис и понять, чего вы хотите от жизни.