Прощать или не прощать? Разбираемся вместе с психологом
Почему важно прощать и почему можно не прощать? Как, прощая, не изменить себе? И как, не прощая, не застрять в непроходящих обидах?
Если вы проводите много времени в Сети и интересуетесь психологией, наверняка вы то и дело сталкиваетесь с призывами простить своих родителей, своих обидчиков, потому что это освобождает, и вообще — «быть обиженками должно быть стыдно».
Параллельным курсом идут разговоры о праве не прощать, потому что все наши чувства имеют значение, в том числе те, что считаются негативными (гнев, обида, злость), и вообще, если кто-то хочет быть прощенным, пусть компенсирует ущерб. И у той, и у другой позиции есть свои сторонники.
А что думают и говорят о прощении специалисты, работающие с человеческой психикой?
Вместе с психологом сервиса онлайн-терапии PsyPsy Ольгой Боговой мы решили разобраться в теме прощения, чтобы оказать вам поддержку и помочь понять: прощать или не прощать.
Ольга Боговая
Психолог PsyPsy
Что такое прощение?
Обычно под прощением мы понимаем что-то вроде отказа от личной обиды по отношению к тому, кого мы считаем виноватыми перед нами.
Но в психологии под прощением понимают нечто совсем иное.
Прощение — не оправдание того, кто сделал вам больно, не решение забыть и не вспоминать предательство или оскорбления, не их «обнуление», не «ладно» в ответ на «ну прости, и будем жить, как ни в чем ни бывало».
Прощение — это принятие негативного, ранящего события как части своего жизненного опыта в ряду других событий — и тех, что мы воспринимаем как хорошие, и тех, что помнятся как плохие.
Прощение — это не акт, не однократное действие, это психический процесс, в котором важна готовность самого человека идти по этом пути.
Прощение — очень глубокий процесс. И на этот процесс нужны силы — и физический ресурс, и ресурс психики.
Прощение — это личное и даже интимное чувство, психолог в процессе прощения (или принятия решения о непрощении) может быть только сопровождающим, поддерживающим элементом, но ни в коем случае не ведущим.
Прощение (как и принятие решения не прощать) очень редко происходит одно, само по себе, чаще оно идет рука об руку с гореванием и оплакиванием. Худшее, что может сделать человек, — притвориться, что то, что произошло, неважно.
Прощение — это не обязанность и долг, это право. Право прощать и право не прощать.
И, что особенно важно, прощение — это не только про отношения с другими людьми, это и про отношения с собой. Простить себя может быть непросто. Но это бывает нужно.
Как прощение понимают в психологии?
1. Прощение как принятие
Специалисты, работающие в психоаналитический подходе, обращают внимание на связь человека с родительскими фигурами, на принятие родителей и связанных с ними переживаний.
Все мы проходили через какие-то неудовлетворенности и нереализованность потребностей и желаний. Прощение в психоанализе происходит через возвращение к детским историям и их проработку.
2. Прощение как завершающий этап проживания ситуации
Гештальт-терапия тоже выводит человека на родителей, — как говорят, «закрывается» самая ранняя значимая фигура, а прощение как таковое является лишь завершающим этапом в проработке ситуации. И это дает нам силы двигаться дальше, не «застревая» в прошлом.
3. Прощение как завершение процесса, проживаемоего детской стороной личности
Транзактный анализ исходит из того, что обида живет в нашей так называемой детской части. Согласно транзактному анализу, в основе структуры личности лежат три эго-позиции — родитель, ребенок, взрослый, они в той или иной степени свойственны каждому.
И прощение становится завершением определенного процесса в нашей детской части. И это позволяет усилить нашу взрослую позицию.
4. Прощение как часть пути к осознанию смысла жизни
Экзистенциальный подход рассматривает процесс прощения в составе серьезных экзистенциальных данностей и как часть пути к понятиям жизни, смерти, одиночества.
Это терапия на грани с философией, она обращается к разуму человека и занимается поиском места человека в жизни через осознание понятий свободы, ответственности, выбора. И прощения, если человек поднимает в терапии эту тему.
Так или иначе большинство подходов отсылают нас к различным детским историям. С чем это связано?
Дело в том, что ситуации, когда нам сложно простить не значимого для нас человека, встречаются нечасто (они бывают, но это особые истории, и о них ниже), потому что обиды от незначимых людей мы обычно не воспринимаем как предательство.
В практике психологов процессы прощения обид и предательств чаще всего связаны с близкими людьми — родителями, близкими друзьями, мужьями, женами.
Кстати, что касается работы с детскими травмами, то прощение (принятие) — лишь часть процесса, оно может стать, а может и не стать конечной точкой процесса сепарации.
Ольга Боговая
Психолог PsyPsy
Когда люди приходят в терапию, у них есть некий запрос. Клиентский запрос — это то, что рассказывает клиент в самом начале. В процессе работы с психологом чаще всего формируется новый запрос, истинный, и он может отличаться от первичного, клиентского запроса.
Причем здесь тема прощения? Сейчас объясню на примере.
Хочу подчеркнуть, что ситуация гипотетическая, она ни в коей мере не раскрывает ничью клиентскую тайну!
Допустим, клиентский запрос может выглядеть как «муж мне изменил, как теперь жить, я все время об этом думаю, не могу сосредоточиться, стала часто злиться, это отражается на детях».
Вполне вероятно, что в процессе работы мы выйдем с этим человеком на истинный запрос, связанный с прощением (но можем и не выйти!). И вот когда психолог формулирует истинный запрос как прощение, клиенты очень часто воспринимают это негативно. Им представляется, что им нужно оправдать человека, как будто он не изменил, что нужно согласиться с тем, что так с нами можно.
На самом деле прощение — совершенно другой процесс. Он не про оправдание, не про разрешение предавать, не про то, что нужно подставить другую щеку, если ударили. Прощение — это принятие того, что произошло, в нашем случае — измены мужа, в свой опыт, согласие с тем, что это в нашей жизни было.
И это будет начальная точка для того, чтобы учиться жить, зная, что наша жизнь включает в себя и такой опыт, чтобы пройти через ситуацию и жить не только своей болью, чтобы выйти из замкнутого круга переживаний и жить дальше.
По-человечески, не как психолог, скажу, что бывают в жизни, к великому сожалению, вещи, за которые действительно ну нельзя простить.
Сексуальное насилие по отношению к детям, издевательства над детьми, буллинг — нельзя ни понять, ни объяснить.
Это очень серьезные вещи, в таких ситуациях нужно быть очень аккуратными. Мы с клиентом пытаемся, насколько можем, пройти сквозь боль, пустить ее в себя настолько, насколько можно.
А насколько можно, никто не знает лучше, чем сам клиент. Так вот, прохождение через боль — это начальный этап прощения, и люди могут идти к этому годами, потому что речь идет о категориях, которые воспринимаются психикой как фундаментальные.
Такие ситуации очень ясно показывают, что прощение — это не то, что можно взять и организовать, и с неба оно не упадет. Оно возникает по мере готовности. Или не возникает.
Это еще один значимый момент. Человеку важно присвоить себе право прощать и не прощать.
Непрощение — это принятие значимости произошедшего, признание, что это серьезно и травмировало меня. И сегодня я не прощаю. И это моя исходная точка.
В процессе прощения очень важно это слово — «сегодня».
То есть сегодня я не готова прощать этого человека, который, допустим, будучи моим отцом, имел ко мне сексуализированные притязания в той или иной форме. Сегодня я не готова даже думать о том, чтобы его прощать. Я даже слова эти произносить не хочу и не готова сегодня, я имею право на это.
Когда мы добавляем «сегодня», мы избавляемся от радикализации процесса.
Мы можем хотя бы допустить, что когда-то что-то может измениться. Сегодня — вот так, категорически. Но говоря «сегодня», даже в тот момент, когда я могу не прощать, я присваиваю себе право прощать, оно у меня есть, но я выбираю сегодня им не пользоваться. Понимаете?
О прощении себя
Когда говорят о прощении, обычно имеют в виду «простить другого человека». Но не менее важно прощение по отношению к себе.
Прощение себя — это про встречу с самим собой настоящим. Это про согласие хотя бы для себя не играть образ себя. Это про принятие себя. А еще это про бессилие — бессилие быть идеальными, бессилие быть такими, какими хочется.
Простой пример: вы хотели бы, но не можете быть идеальной мамой. Но важно прощать это себе. Дать себе пространство для того, что пройти через боль и начать двигаться дальше уже исходя из этого опыта, не отрицая его, не вытесняя его, не рационализируя, а принимая, что это было.
Допустим, вы накричали на ребенка, потому что устали — это не значит, что все ваши усилия пошли прахом. И это не значит, что надо сделать вид, что ничего не было.
Отрицание или вытеснение опыта обрекает на повторение ситуаций, а прохождение через боль и принятие опыта (то есть прощение) позволяют двигаться дальше.
Прощение себя может быть запросом на глубинную серьезную долгосрочную психотерапию.
Резюме
Прощение — это не оправдание того, кто сдала нам больно, и не отказ от чувства обиды, это процесс признания, что травмирующее событие было в нашей жизни. Этот требует ресурсов и внутренней готовности.
В отношении родителей прощение как принятие может быть частью процесса сепарации.
У человека есть право прощать и право не прощать — как в целом, так и в конкретный момент времени.
Важно прощение по отношению к самим себе, простить себя — это быть готовым встретиться с собой настоящим.
Попросить о помощи — значит позаботиться о себе
Запишитесь к психологу, который поможет пройти через кризис и понять, чего вы хотите от жизни.
Попросить о помощи
— значит позаботиться о себе
Запишитесь к психологу, который поможет пройти через кризис и понять, чего вы хотите от жизни.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш ЖЖ
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
