Вас воспитывали хорошим человеком. Почему теперь так тяжело жить?
С детства вас учили не грубить, не спорить, помогать, уступать, думать о других, не создавать проблем. Хвалили за терпение, ответственность и умение «правильно себя вести». И вроде хорошие качества, но почему-то с ними тяжело жить. Тяжело отказывать, ставить себя на первое место, тяжело ошибаться и даже отдыхать без чувства вины.
Разберемся, почему воспитание «хорошего человека» мешает думать о себе, своих желаниях и собственной жизни.
Вас учили быть удобным для других
Во многих семьях «хороший ребенок» — тот, с которым удобно взрослым. Он не спорит, не шумит, не злится и не создает проблем. Постепенно ребенок замечает: чем меньше от него сложностей, тем больше тепла, одобрения и спокойствия. А если отказываться, спорить или открыто говорить о своих желаниях — можно столкнуться с раздражением или холодом.
Так появляется привычка постоянно следить за собой и подстраиваться под других, чтобы сохранить любовь и принятие.
Вам тяжело говорить «нет»
Многие люди, которых воспитывали «хорошими», живут с ощущением: нельзя подвести, расстроить или разочаровать другого. Поэтому человек соглашается помочь, хотя сильно устал, берет лишнюю работу, хотя и так загружен. Продолжает общение, от которого устал.
И если он все-таки отказывает, часто чувствует не облегчение, а вину: не показался ли он грубым, эгоистичным или «плохим».
Отдых вызывает тревогу
Многие до сих пор думают: сначала нужно сделать все дела, и только потом можно расслабиться и отдохнуть. Поэтому трудно ничего не делать или заниматься чем-то для себя — даже в выходные и в отпуске.
Со временем человек привыкает быть постоянно занятым и уже не может по-настоящему расслабиться.
Вы не понимаете, чего хотите сами
Когда мы привыкаем сначала думать о других, наши собственные желания постепенно уходят на второй план. Мы автоматически соглашаемся на неудобные встречи, выбираем то, что «правильно» или «удобно для всех», все реже спрашиваем себя: «а мне это подходит?». И со временем становится сложно понять, чего мы хотим, что нам нравится и как на самом деле нам хочется жить. В гештальт-подходе это связывают с потерей контакта со своими потребностями.
Вам сложно защищать себя
Во многих семьях ребенку прямо или косвенно показывали: злиться плохо, спорить некрасиво, обижаться нельзя. Поэтому человек учится подавлять любые «неудобные» эмоции. Став взрослым, человек долго терпит, молчит, говорит «ничего страшного», даже когда ему неприятно. Ему проще обвинить себя, чем признать, что кто-то поступил с ним плохо.
Из-за этого многие люди замечают свое состояние только в момент сильного раздражения, эмоционального срыва или полного истощения.
Ошибаться становится страшно
Для некоторых людей ошибка — это не часть жизни, а подтверждение собственной «плохости». Из-за этого человек может долго проверять и перепроверять, прежде чем принять решение. Тяжело переживать даже мелкие промахи и постоянно думать о своих ошибках.
Во многом за этим стоит детский страх потерять одобрение и любовь, если сделать что-то не идеально.
Такие люди позже других замечают свое истощение
Многие настолько привыкают терпеть и справляться, что долго не замечают перегрузку. Им кажется, что они недостаточно сильные или «слишком остро все воспринимают». Хотя на самом деле психика годами живет в постоянном напряжении.
В когнитивно-поведенческой терапии это связывают с устойчивой привычкой игнорировать свои эмоции и автоматически ставить чужие потребности выше собственных.
Как выйти из такой модели поведения
1. Перестать оправдываться за свои границы
Многие боятся показаться «плохими», поэтому даже простой отказ сопровождают длинными объяснениями. Но право устать, отказаться или чего-то не хотеть не нужно постоянно оправдывать.
2. Замечать свои желания
Люди, привыкшие думать о других, часто плохо понимают, чего хотят сами. Поэтому чаще спрашивайте себя: как вам хочется провести вечер, куда хочется пойти, что вам сейчас действительно нужно.
3. Разрешать себе не быть удобным для всех
Невозможно прожить жизнь так, чтобы никогда никого не расстроить. И забота о себе не делает вас плохим или эгоистичным.
4. Замечать усталость раньше
Многие слишком долго живут через «надо» и замечают проблему только в полном истощении. Поэтому обращайте внимание на ранние сигналы: раздражение, постоянную усталость или желание закрыться от людей.
Если вы постоянно живете с чувством долга, усталостью и страхом кого-то разочаровать, запишитесь на консультацию в онлайн-сервис PsyPsy.
Психолог поможет разобраться, как перестать всё время жить ради чужих ожиданий и научиться учитывать не только других людей, но и себя.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
