Вы поддерживали близкого, а теперь сами без сил: что произошло
Вы несколько часов поддерживали подругу после расставания или выслушивали близкого, у которого серьезные проблемы. Разговор закончился, человеку стало немного легче, а у вас внезапно не осталось сил даже на обычные дела. Разбираемся, почему чужие переживания могут так сильно влиять на нас и откуда после тяжелого разговора берется эмоциональная усталость.
Мы невольно подхватываем чужие эмоции
Когда рядом человек плачет, злится или сильно тревожится, мы замечаем его голос, выражение лица, интонации и темп речи. Постепенно наше собственное состояние тоже может меняться. Например, после долгого разговора с человеком, который сильно тревожится, мы и сами начинаем чувствовать напряжение.
Психологи Элейн Хэтфилд, Джон Качиоппо и Ричард Рапсон описали эмоциональное заражение — склонность людей невольно перенимать эмоциональное состояние окружающих.
Поэтому часть эмоциональной усталости появляется еще до того, как мы начинаем что-то советовать или решать. Мы уже сами испытываем чувства, которые вызвала у нас чужая история.
Поддерживая другого, мы одновременно следим за собой
Во время тяжелого разговора приходится внимательно слушать, вникать, замечать реакцию человека и подбирать слова поддержки. Одновременно возникают собственные эмоции, с которыми тоже приходится справляться. Вы слышите плохие новости и сами пугаетесь, но стараетесь говорить спокойно. Или после двух часов разговора раздражаетесь, однако сдерживаетесь, потому что близкому сейчас тяжело.
В психологии управление своими реакциями называют эмоциональной регуляцией. Исследования психолога Джеймса Гросса показывают, что сдерживание сильных эмоций в течение долгого времени требует усилий.
Поэтому поддержка может утомлять сама по себе. Часть сил уходит на разговор с близким, часть — на управление собственной реакцией.
Когда кажется, что вы должны решить чужую проблему
Иногда нам мало просто выслушать человека. Хочется обязательно помочь, чтобы ему стало легче. Мы ищем нужные слова, даем советы и пытаемся придумать выход из ситуации.
Например, друг боится увольнения. Вы начинаете искать для него вакансии, вспоминать знакомых, которым можно написать, и предлагать разные варианты. Но друг все равно тревожится, и вы переживаете: «Я плохо его поддержал».
Так бывает, когда мы берем на себя слишком много ответственности за состояние другого человека. Мы можем помочь, поддержать и быть рядом, но не можем полностью избавить близкого от тревоги, боли или страха.
Если человеку долго не становится легче, может появиться чувство, что вы сделали недостаточно. Тогда сил уходит еще больше, потому что теперь вы переживаете и за близкого, и за то, смогли ли ему помочь.
Разговор закончился, а переживания продолжаются
Бывает, что разговор давно закончился, а вы продолжаете о нем думать и постоянно проверяете сообщения. Еще сильнее затягивает, если одна и та же проблема обсуждается снова и снова. Человек возвращается к тем же подробностям, вы вместе перебираете варианты и опять обсуждаете то, к чему пришли неделю назад.
Исследования психолога Аманды Роуз показали, что такие разговоры могут сближать людей, но при этом поддерживать тревогу и плохое настроение. Поэтому чужая проблема еще долго остается в мыслях и продолжает эмоционально выматывать.
Как поддерживать близких и сохранять свои силы
1. Уточните, какая помощь сейчас нужна
Можно прямо спросить: «Тебе хочется выговориться или вместе подумать, что делать?» Такой вопрос сразу проясняет ситуацию и помогает не тратить силы на поиск решения, если человеку нужно просто поговорить.
2. Не старайтесь обязательно успокоить человека
Вы можете внимательно выслушать, задать вопросы и предложить помощь. Если близкому по-прежнему грустно или страшно, это не говорит о качестве вашей поддержки. Некоторые переживания требуют более долгого времени.
3. Замечайте момент, когда чужая тревога становится вашей
Если вы строите пугающие сценарии за другого человека и переживаете о том, чего пока не произошло, попробуйте вернуть разговор к фактам. Например, обсудить, что известно сейчас и какой ближайший шаг человек может сделать.
4. Останавливайте разговор, когда мало сил
Если вы уже плохо слушаете, раздражаетесь или повторяете одни и те же слова, предложите продолжить разговор позже. При сильной усталости поддерживать другого очень тяжело.
5. После разговора переключитесь на свою жизнь
Если чужая история продолжает крутиться в голове, займитесь делом, которое требует внимания здесь и сейчас: приготовьте ужин, выйдите на прогулку, примите душ или займитесь хобби. Так проще перестать прокручивать разговор и переключиться на свои дела.
Если после чужих переживаний вы регулярно чувствуете себя опустошенным, часами думаете о проблемах близких или берете на себя ответственность за их состояние, приходите на консультацию в онлайн-сервис PsyPsy.
Психолог поможет понять, почему вы так сильно включаетесь в чужие переживания и как поддерживать близких, сохраняя силы для собственной жизни.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
