Зачем прорабатывать отношения с родителями
Отношения с родителями — тема, которую очень редко получается обойти в общении с психологом. Почему эта тема постоянно всплывает? И прочему отношения с родителями так важно прорабатывать?
Всех взрослых, таких разных и непохожих, объединяет одно: все они были детьми. А у детей всегда есть те, кто их родил.
И был рядом в самый важный момент формирования психики. Именно от родительских посылов, от тех инструкций, которые они нам выдают, зависит наше отношение к нам самим, к миру, к людям.
Поговорили об этом с психологом сервиса онлайн-терапии PsyPsy Дарьей Липановой. Ответы специалистки читайте в карточках.
Дарья Липанова
Психолог PsyPsy
В детском возрасте родительские установки воспринимаются нами как неопровержимые факты.
Анализировать ребенок еще не способен, и поэтому очень многое из того, что закладывают в нас родители, усваивается в тот период безапелляционно.
И очень многое из того, что потом делает нашу уже взрослую жизнь комфортной или дискомфортной, зависит именно от наших родителей, от их вклада в становление личности.
Почему так важно эти отношения прорабатывать со специалистом?
Отношения с родителями, которые нас тяготят, отнимают ресурс. Самостоятельно человек часто не может увидеть свои слепые пятна.
Кажется, что так и должно быть, а если возникают желание изменить что-то, то с позиции своих привычных взглядов на жизнь (которые, кстати, во многом зависят от жизненного сценария, сформированного с помощью родителей) сделать это бывает проблематично.
Психолог поможет переосмыслить позицию, мировоззрение, ожидания.
У каждого из нас своя индивидуальная история отношений с родителями.
И конечно, варианты работы над отношениями с ними у всех будут свои. Но независимо от того, что именно тяготит человека, важно вот что: терапия поможет пересмотреть отношение к ранившему опыту, который влияет на качество жизни.
Можно не ходить больше «старыми тропками», можно менять свои привычные схемы, разрешать себе испытывать разные чувства по отношению к родителям. А также научиться понимать, что то, что было тогда, в детстве, сейчас уже не актуально, и сейчас взрослый человек способен сам делать выбор и принимать решения, нести ответственность за свою жизнь, иметь свою позицию.
Дарья Липанова
Психолог PsyPsy
Это длительный и порой болезненный процесс, но, тем не менее, важный. Без качественной проработки отношений с родителями бывает очень сложно начать жить именно свою собственную жизнь, без навязанных установок, без искаженных чувств и эмоций.
Конечно, — в идеале — сепарация от родителей должна проходить в период до 25 лет. Тогда человек начинает ощущать себя самостоятельным, ответственным, независимым.
Но в жизни часто бывает так, что процесс отделения затягивается на гораздо более длительный срок. Но это не значит, что все потеряно. Наоборот, в любом возрасте, с помощью грамотного специалиста никогда не поздно начать идти своей дорогой.
Какие темы отношений с родителями обычно поднимаются в работе с психологом?
- Обиды
- Ревность к братьям и сестрам
- Давление при выборе профессии
- Гиперопека со стороны родителей
- Отстраненность и холодность родителей
- Отстраненность и холодность родителей Жестокое обращение
- Подавление, игнорирование, унижения
Гиперопека — одна из самых распространенных проблем в детско-родительских отношениях.
Ребенок, выросший у гиперопекающих родителей, с самого раннего возраста лишен возможности проявляться самостоятельно, делать свой выбор, иметь свои личные границы, совершать свои ошибки и учиться на них. Но зато в полной мере чувствует на себе бесконечный родительский контроль во всех сферах жизни.
Родители ощущаются ребенком как «вездесущие». Они принимают решения него, они лучше знают, что ему нужно, что ему сейчас делать, с кем общаться, какой кружок выбирать, во что одеваться, какую профессию выбирать, с кем жить, как жить. Есть старый анекдот: «Мама зовет сына из окна — Сынок, иди домой! — Мама , я замерз? — Нет, ты хочешь кушать!»
Какие последствия могут быть у гиперопеки?
Результат родительской гиперопеки — многочисленные проблемы у уже взрослого человека. Его локус контроля меняется с внутреннего на внешний: он уже не может самостоятельно, без чьей-то указки, совершить любое действие, будь то принятие решений, самостоятельный выбор, ответственность — что угодно, — не может, потому что не знает: а как это?
Воля подавлена, и такой человек может стать легкой добычей манипуляторов. Восприятие мира искажено.
Инфантильность, заниженная самооценка, сложности в построении любых отношений, постоянная тревога, безынициативность — это только малый перечень проблем, с которыми приходится жить ребенку гиперопекающего родителя.
Помощь специалиста в этом случае будет заключаться в научении человека выстраиванию своих границ, обретении понимания, чего я сам хочу в этой жизни?
Что я чувствую? Психолог поможет растождествиться с родителем, осознать и принять, что человек сам может принимать решения, делать свой выбор, нести ответственность за свои действия.
Опыт, полученный в отношениях с отвергающей, холодной матерью, — еще одна частая причина обращений к психологу.
У ребенка есть потребность в безусловных любви и принятии. Холодная мать не может этого дать. Ребенок не получает не только принятия и любви, но и поддержки, и заботы.
Взамен этого — игнорирование, неприятие, отвержение, придирки, оскорбления. И все то, что транслирует ему такая мать, он направляет на себя. И, повзрослев, получает неверие в себя, нелюбовь к себе, неприятие себя, постоянное чувство ненужности, даже никчемности. И даже чувство вины за одно только свое существование.
Пострадавшие от холодных родителей люди, исходя из особенностей своего детского опыта, часто вступают в отношения с такими же холодными партнерами, не способными дать им любовь, и от этого их страдания только усиливаются.
Результатом терапии в таком случае становится осознание собственной значимости, принятие себя, своей уникальности, своей нужности, человек учится любить и поддерживать себя, быть опорой себе.
Все мы появились на свет благодаря двум очень важным для нас людям — маме и папе.
У всех нас своя уникальная история, свой путь. И в самом начале этого пути есть период, в который мы полностью зависим от родителей. Они кормят нас, ухаживают, заботятся, учат ходить, говорить. Взаимодействуют с нами так, как могут, как умеют, и, возможно, не всегда корректно.
Наши родители — это прежде всего люди. Которые тоже были детьми, их тоже воспитывали их родители. И как все люди, они тоже имеют право совершать ошибки.
Вправе ли мы судить своих родителей?
Наверное, нет, — иначе мы будем тешить свою гордыню, думая, что мы мудрее, умнее, мы бы никогда так не воспитывали своих детей. Это неверный путь. Самым лучшим для нас будет принятие родителей.
Принятие их такими, какие они есть, без стремления изменить их. Ведь это наши родители, — и других у нас не будет. Все что они делали — это из любви к нам (хотя иногда любовь принимает странные формы).
Осуждая и отрицая своих родителей — мы осуждаем и отрицаем части себя. Ведь мы состоим из мамы и папы. И невозможно принять себя полностью, не приняв своих родителей.
Попробуйте понять их. Посмотреть их глазами. Научитесь видеть в них самые лучшие качества (они есть в любом человеке). Цените время, когда они рядом.
Дарья Липанова
Психолог PsyPsy
Сложности в отношениях между родителями и детьми всегда были и всегда будут.
Наш самый первый опыт отношений — это именно отношения с родителями. Наши первые эмоции, первые реакции зарождаются именно там и тогда. А затем эти схемы и паттерны влияют на происходящее с нами, на наше восприятие, наше состояние в течение всей жизни.
Очень важно самим научиться управлять своими процессами, а не уступать им. Осознать и принять то, что вы всегда имеете возможность изменять привычные схемы поведения, при которых испытываете дискомфорт.
Не стоит назначать родителей виновниками всех проблем. Учитесь сами принимать ответственность за свою жизнь. Если вы осознаете, что какие-то родительские программы вас тяготят, вы всегда можете изменить их.
Решения и выводы, сделанные в детском возрасте под влиянием родителей, во взрослой жизни не всегда актуальны. И время от времени при необходимости их стоит пересматривать и делать более адаптивными. С помощью специалиста этот процесс будет более полным и качественным.
Бывает ли так, что с родителями все хорошо? Или люди, у которых все хорошо, к психологам не обращаются?
Конечно, бывают хорошие отношения с родителями. Не без некоторых шероховатостей в общении, — но это нормально, так как в любых отношениях есть ситуации, где возможны разногласия, несовпадения. Но кто-то умеет справляться с этим, а кто-то нет. И кто-то даже не пытается.
Дарья Липанова
Психолог PsyPsy
По моему личному опыту консультирования, ко мне не обращались люди, у которых все хорошо. И, снова таки, из личного опыта могу сказать, что все проблемы, с которыми обращаются клиенты, так или иначе перекликаются с отношениями с родителями.
Именно родители формируют в нас способность или неспособность противостоять сложностям.
Именно их установки и послания являются основой формирования нашей собственной психической структуры, проявляющейся в отношении к себе, к людям и к миру.
В детском возрасте мы принимаем решения, как реагировать на те или иные ситуации, во многом благодаря родителям.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
