«Этажерка сопротивлений»: для чего человеку психологические защиты и почему без них невозможно жить
Объяснение психолога с точки зрения гештальт-терапии
Психологические защиты (психзащиты) — это своего рода способы эмоциональной самообороны.
Мы закрываем границы, вводим жесткий визовый режим или санкции на ввоз чего-то на нашу территорию, глубоко прячем то, что нам особенно дорого.
Это бывает полезно. Защиты помогают нам сохранить психическое и эмоциональное здоровье, выдерживать «натиск врагов» и не разрушаться в сложных ситуациях или в небезопасной с нашей точки зрения среде.
Проще говоря, мы как бы надеваем защиту на психику для того, чтобы справиться с ситуацией и не травмироваться — точно так же, как надеваем шлем, наколенники и наладонники, отправляясь кататься на роликах.
Но беда в том, что психзащиты могут превратиться в оковы, в клетку, в шоры на глазах. Нас не могут «достать», но мы оказываемся одиноки и живем в эмоциональном голоде.
Мы, защищаясь, превентивно «нападаем», и под горячую руку попадают и близкие люди, безопасные для нас.
Мы говорим «сам дурак», и перестаем замечать, что рядом есть и умные люди.
Мы «становимся единым целым» с другим человеком и теряем себя.
Мы заедаем стресс вместо того, чтобы пойти к психологу, и нам не становится легче, сколько бы мы ни съели.
Мы старательно не замечаем «слона в гостиной», а он постепенно занимает все наше жизненное пространство.
Редакция «Ресурса» и психолог сервиса онлайн-терапии PsyPsy Мария Перестюк подготовили для вас развернутый и очень хороший гид по психическим защитам с точки зрения гештальт-терапии.
В гиде много примеров, в них вы можете узнать свои стратегии, увидеть, как именно ваша психика защищает вас, когда это необходимо.
И в нем также есть рекомендации, что можно сделать, если защиты становятся основной моделью реагирования на все, и это портит вам жизнь.
Читайте, сохраняйте, делитесь. Это полезная информация.
Мария Перестюк
Психолог PsyPsy
Я расскажу о психологических защитах с точки зрения гештальт-подхода.
Здесь я сразу попрошу прощения у своих коллег-гештальтистов за допущение сильнейших упрощений и опущение целого пласта важных деталей гештальт-подхода. Здесь и далее я намеренно даю свои комментарии в таком виде, каком они есть, в целях сохранения адекватного объема и развлекательного формата текста.
В чистом виде понятия «психологических защит» в гештальте нет, однако эквивалентом будет выступать понятие «механизмы прерывания контакта». Поясню, почему они названы именно так.
Любое взаимодействие человека с окружающей средой, будь то люди, предметы или явления, подразумевает контактирование, которое проходит определенные стадии. И, как правило, любой из ниже описанных механизмов призван это самое контактирование нарушить, прервать.
Еще прерывания могут быть названы «сопротивлениями». И, если мы обратимся к определению «сопротивлений» в гештальте, то оно довольно парадоксально.
Сопротивление в гештальте — это сопротивление удовлетворению собственных потребностей. ¹
Чаще всего, естественно, механизмы прерывания импульсивны, неосознаваемы или частично неосознаваемы. Поэтому кто-то во время прочтения этой статьи может заметить в себе нечто новое и интересное для самоисследования.
Собственно, с этой целью и рождается данный текст.
В этой статье вы узнаете о таких видах прерывания контакта (видах психзащит), как:
Конфлуэнция
Слияние (со своими эмоциями без выделения и осознавания потребностей, эмоций или чувств или слияние с личностью другого человека)
Интроекция
Принятие установок, принципов, мыслей, утверждений других людей целиком и полностью, без осмысления
Проекция
Приписывание другим своих собственных ощущений, эмоций, мыслей, свойств
Дефлексия
Уход от проблем, сложностей, правды жизни в мечты, фантазии, общие фразы
Ретрофлексия
Перенос негативных чувств, направленных на кого-то, на самих себя и обеспечение самим себе того, что хотелось бы получить от других
Профлексия
Отдавание другим того, что хочется самим получать от них
Эготизм
Чрезмерный контроль, обусловленный страхом потерять власть над происходящим
Девалидизация
Или обесценивание
Список может выглядеть непонятно и пугающе.
Но наша эксперт психолог Мария Перестюк постаралась рассказать о каждом из этих видов прерывания контакта максимально просто, чтобы каждый читатель смог распознать свои «излюбленные» (читать — «привычные, характерные») защитные механизмы и понять, что это, для чего это и что с этим делать.
Мария Перестюк
Психолог PsyPsy
Также я считаю крайне важным сказать, что каждый случай индивидуален! И рекомендации, как можно обойтись с тем или иным механизмом прерывания контакта, приведенные в статье, довольно общие и абстрактные.
Если вы чувствуете, что справиться самостоятельно не в силах, обратитесь за помощью к специалисту!
1. «Чего-то хочется, а чего — не знаю»
Конфлуэнция (а по-русски просто «слияние») бывает двух типов, о каждом из них поговорим отдельно.
Если вашим «излюбленным» механизмом прерывания контакта со средой является конфлуэнция I типа, то вам затруднительно выделить из палитры своих переживаний самое главное, распознать, что вы чувствуете на самом деле.
Можете ли вы прямо сейчас (или в любых других ситуациях) спокойно ответить на вопрос: «Что я сейчас чувствую»? Если ваш типичный ответ: «Не знаю», — то слияние I типа может иметь место.
Еще одним проявлением конфлуэнции I типа может быть отсутствие ощущений от какого-либо органа чувств или части тела в определенных обстоятельствах.
Например, иногда так не хочется слышать своего надоедливого начальника, что мы, в буквальном смысле, пропускаем мимо ушей важную информацию от него. И искренне удивляемся, что он вообще это говорил.
Или можем совсем не хотеть что-то видеть, а потом сетовать, что «в упор не вижу» или «смотрю в книгу — вижу фигу»…
Так как при конфлуэнции I типа человек слит со своими эмоциями, он может не понимать, чего он действительно хочет, одна потребность может быть подменена другой. А если нет выделенной потребности, то и проблемы нет. Ничего удовлетворять будто и не надо.
Иногда слияние помогает избежать сильных травматичных переживаний. Человек просто не осознает эти переживания.
Например, если ситуация критическая и требует собранности, и выплеск сильнейших эмоций (допустим, горя) совершенно некстати.
Иногда слияние 1 типа может просто дать возможность отдохнуть, не заметив чего-то, это бывает важно в некоторых обстоятельствах.
Но также этот тип сопротивления может давать человеку возможность не брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.
Мария Перестюк
Психолог PsyPsy
«Плата» за пользование этим защитным механизмом такова, что высока вероятность потерять способность идентифицировать свои ощущения, чувства, эмоции; определять, чего же на самом деле я хочу сейчас. Это чревато тем, что весь дальнейший процесс контактирования идет наперекосяк: я могу удовлетворять вовсе не ту потребность, не понимаю, нужно ли мне это или нет, нравится ли мне это или нет, и так далее.
Не осознавая своих чувств, я могу не встречаться с переживанием сильных чувств, а значит, не могу прожить их и двигаться дальше.
Например, довольно часто встречаются ситуации, когда человек ест вместо того, чтобы прожить ту или иную негативную эмоцию. Очевидно, что ситуаци, при таком методе справляться никак не разрешится.
Что можно сделать, если конфлуэнция I типа привычна и неосознанно часто является вашим способом реагировать в разных жизненных ситуациях?
Для начала — осознать, что это так! И как можно чаще практиковаться в ответе на вопрос «что я сейчас чувствую?». Раз мы слиты с нашими чувствами, нам нужно отделиться от них, разглядеть их, назвать. И тогда мы сможем двигаться дальше.
2. «Мы по…кушали»
При конфлуэнции (слиянии) II типа человеку сложно разделиться с другим человеком или людьми.
Если вам трудно отделить свои переживания, потребности, желания от чужих; если вы принимаете решения, опираясь на мнение другого человека; если в затруднительной ситуации ваша первая мысль: «А что бы сказал(а)…», то скорее всего, имеет место быть слияние II типа.
Этот механизм может оказаться совершенно необходим в определенных обстоятельствах, но дозированно и вовремя.
Например, выслушивая душещипательную историю друга о том, как его бросила жена, мы можем буквально почувствовать его боль, присоединиться к его переживаниям, дать эмпатический отклик.
Также довольно банальным, но очень точно описывающим слияние может служить ситуация сексуального контакта, в пиковый момент которого партнеры становятся практически единым целым.
Не менее классическим является пример взаимодействия матери и новорожденного ребенка. Они очень тесно связаны, буквально олицетворяя собой слияние.
Как понять, что слияние уже носит нездоровый характер?
Если вы не знаете, хотите ли вы сами испытывать, делать, желать и достигать того, что вам предлагает другой; если вы соглашаетесь на все, что вам предлагают, не раздумывая, слияние нездоровое.
Если вы в слиянии с партнером пока у вас конфетно-букетный период (вы согласны на все его предложения о совместном досуге, вы стремитесь провести вместе каждую свободную минуту и т.д.), — это нормально.
Но если время идет, а вы все еще не готовы отделиться от партнера, страдаете, если его досуг проходит без вас, хотите знать его мнение на любой ваш выбор, — это уже повод задуматься, не в слиянии ли вы.
Пока вы мать новорожденного, быть в слиянии с ним и говорить фразами в духе «мы покушали», «мы погуляли», нормально. Но когда ребенку 3, 5, 10, 16 или 25, а вы все еще чувствуете очень тесную связь, это повод задуматься. Ведь когда ребенку 17, а мама произносит фразу «мы поступаем в институт», сомнений в том, что здесь точно есть слияние, не остается.
Слияние второго типа может быть довольно опасно, так как грозит, ни много, ни мало, потерей самого себя и проживанием несвоей жизни. Свои собственные чувства и желания заменены на чужие.
Человек в слиянии не принимает ответственности за свою жизнь, а отдает ее другим. И если, по какой-либо причине, принимающий решения человек исчезнет, либо начнется поиск такого же человека, либо просто настанет ситуация «я погибаю».
Что можно сделать, если вы обнаружили у себя слияние с другим человеком?
Помимо прочего, необходимо взращивать внутренние опоры, познавать себя, задаваться вопросами, чего именно хотите вы, что чувствуете и что выбираете. Нужно буквально «разлепиться» с объектом слияния и начать выстраивать с ним здоровый контакт, если это возможно.
3. «Мальчики не плачут, девочки не ругаются матом»
Интроекция
При этом механизме прерывания контакта человек, как говорят гештальтисты, «заглатывает» мысли, принципы, установки других людей целиком, не «пережевывая» их самостоятельно и не перерабатывая.
Как узнать интроект?
Он всегда прозвучит в вашей голове в форме долженствований, правил, предписаний. То, что «проглочено», не поддается критике. Мысль не требует осмысления.
Вот некоторые примеры интроектов:
- Мужчины не плачут
- Приличные девушки не ругаются матом
- Нельзя перебивать старших
- Деньги портят людей
- Больших денег честным трудом не заработать
- Если не женился до 40 лет, значит, с тобой что-то не так
Интроекты, конечно, вещь нужная. Даже текст, который вы сейчас читаете, изобилует интроектами. Любая образовательная система построена на интроектах. Без интроектов невозможно воспитание.
Так, например, ребенок впервые узнает что-то о мире от мамы: «Не суй пальцы в розетку! Это опасно!»
Плохо, если этих интроектов становится слишком много и жизнь человека начинает строиться на неосмысленных чужих идеях.
Например, родители когда-то говорили вам, что большие деньги портят людей (интроект № 1). А вы вообще-то хороший(ая) мальчик/девочка (интроект № 2, который даже никак не связан с первым изначально).
И вот вам уже 30 лет, и вы удивляетесь, почему кто-то много зарабатывает, а вы еле сводите концы с концами.
Что делать, если вы заподозрили, что какой-то/какие-то интроекты серьезно подпортили вашу жизнь?
Найти их, назвать их, осмыслить, «пережевать» их, определить, чьи они на самом деле — и буквально рассоединиться с ними.
4. «Он это специально делает!», или «Зачем ему это нужно?»
Проекция
Эта форма психологической защиты заключается в том, что мы приписываем другим людям или объектам свои собственные ощущения, эмоции, мысли, свойства и т. д.
Например, мать злится на своего ребенка, но не осознает этого. И тогда она начинает проецировать это чувство на ребенка: «Он специально все это делает, со злым умыслом! Он пытается вывести меня из себя!»
Или, например, добрый и доверчивый молодой человек может ожидать, что все люди в его окружении такие же порядочные.
Взрослая женщина может осуждать ровесницу, критикуя, что та в свои аж 60 надела юбку выше колена. Какая дерзость!
Без проекций жизнь человека невозможна. Как минимум потому, что сны, мечты и планы — все это проекции. Это одна из важнейших функций проецирования — предвосхищение будущего. Мы, опираясь на уже имеющийся опыт, можем предполагать варианты дальнейшего развития событий в той или иной ситуации.
Как это работает?
Наверняка в детстве у каждого была подобная ситуация: вы накосячили (получили двойку, не убрали в комнате, разбили мамину любимую вазу и т.п.). И вот вы ждете маму домой.
Вы, припоминая, что в прошлый раз она вела себя определенным образом в похожей ситуации, ожидаете от нее, например, морализаторской беседы на весь вечер и наказания лишением компьютерных игр.
Но также из опыта вы знаете, что смягчить мамино негодование может вымытая посуда, выполненные уроки и подогретый к ее приходу суп. И вот вы бросаетесь делать все эти «спасительные» процедуры.
Опасность кроется в том, что утонув в проекциях, можно не только перестать замечать свои важные части, как бы отчуждая их, приписывая другим людям и объектам, но и потерять контакт с реальностью, то есть жить в мире своих фантазий о положении вещей.
Ведь, например, если вернуться к ситуации с мамой, вы не могли конкретно в этом случае знать, в каком настроении она придет именно сегодня и как это отразится на ее реакции. Вы не контактируете с мамой, а контактируете со своими фантазиями о маме.
Что же делать, если вы заметили, что вам свойственно чрезмерное проецирование?
Проверьте, нет ли у вас тех самых качеств, которые вы, например, осуждаете в ком-то. А может у какого-то человека есть что-то, чего вы не разрешаете себе иметь или делать? Главное, что мы можем сделать с проекцией, — это вернуть ее себе, присвоить.
Воспользуйтесь проекцией как зеркалом: загляните в него, и вам, скорее всего, откроются новые грани самого себя. Также будет здорово внедрять в свои речь и размышления больше Я-высказываний, которые будут возвращать ответственность за происходящее вам самим.
5. «Лежу в направлении мечты!», или «Вокруг да около»
Дефлексия
Этот защитный механизм подразумевает отведение энергии от объекта, на который она изначально была нацелена, ее переадресацию. ²
Сейчас объясним простым языком. Например, когда градус конфликта повышается, и становится понятно, что отношения могут быть разрушены, проще перейти к общим фразам, намекам, рассуждениям вокруг да около, не внося конкретики.
Вариантом дефлексии может быть уклонение от прямого контакта с кем-то или чем-то и перенесение своих переживаний в мысли, фантазии, мечты, то есть в зону, не связанную ни с внешней реальностью, ни со внутренним миром.
Если вы боитесь подойти и познакомиться с симпатичным(ой) вам коллегой, вы можете часами мечтать о том, как при случае он(а) сам(а) с вами заговорит, обсуждать свою симпатию с другом, писать стихи о любви. Вся та энергия, что могла бы быть затрачена на выстраивание реальных взаимоотношений, распыляется и растрачивается на дефлексивные действия.
Или, может, вы каждый день планируете, что завтра / с понедельника / с Нового года пойдете в спортзал, уделите время здоровью, смените ненавистную работу и, наконец, заживете свою лучшую жизнь, но ничего из этого не происходит. Вы лишь мечтаете, размышляете, разглагольствуете…
Что хорошего может дать это механизм?
Этот тип прерывания контакта может служить снижению «накала страстей», поэтому дефлексия — лучший друг дипломата. Порой этот механизм просто сохраняет отношения, а также служит удовлетворению важнейшей потребности — в безопасности.
Проблема возникает, если вы понимаете, что дефлексия — это довольно часто применяемый вами защитный механизм, если чувствуете, что жизнь скучна и будто проходит не в полной мере, а каждый последующий день будто пустой.
А может, вы замечаете, что всячески обходите острые углы и избегаете прямых столкновений, стараясь обезличено и очень расплывчато объясняться. Да и вообще, вам не очень комфортно вступать в контакт, будто все время хочется переключиться, уклониться.
Что делать, если вы узнали в описании себя?
Не всегда человек может оказаться готов столкнуться с эмоциональной нагрузкой от полноценного контакта с объектом своей истинной потребности.
Тем не менее, если это не ваш случай и вы готовы к отношениям, то ваша задача — удерживать внимание на этом объекте и действовать, ориентируясь на свою потребность.
Например, если вы испытываете потребность прояснить отношения и выйти на новый уровень взаимодействия с другом, не уклоняйтесь от непростых тем, не говорите общими фразами, а войдите в конфликт, экологично обсуждайте сложившуюся ситуацию.
6. «Сам себя не похвалишь…»
Ретрофлексия
Этот механизм прерывания контакта заключается в тенденции разворачивать энергию, которая предназначена кому-то или чему-то другому, на самого себя.
Если проще, то, например, вы злитесь на кого-то и испытываете желание ударить этого человека, но в силу каких-то причин (страх наказания, установка, что это недопустимое поведение) вы этого не делаете. При этом энергия вашей злости довольно сильна, и она находит выход, — вы вредите себе.
Еще одним вариантом ретрофлексии будет ситуация, когда мы делаем сами для себя то, что хотели бы получить от других.
Например, хотим одобрения от других, но не просим его, а просто поглаживаем себя по руке.
Безусловно, в какой-то ситуации этот защитный механизм помогает сохранить отношения, не выплеснуть лишнего, остаться в безопасности или самостоятельно закрыть свою потребность в отсутствии возможности попросить что-то у других людей.
Однако ретрофлексия становится проблемой, если все «эмоциональные снаряды» летят в самого себя. Это чревато различными психосоматическими заболеваниями, самоповреждением и т.д. Также проблема, если вы перестаете просить помощи, когда она вам необходима, не заявляете о своих потребностях своему окружению.
Как быть, если вы заметили это у себя?
Необходимо разворачивать действие от себя вовне, предварительно определив того, кому это предназначается. Если совершить желаемое действие по отношению к адресату невозможно (например, вы не станете его бить), то можно реализовать действие на неодушевленном предмете (например, побить подушку).
7. «Люби меня, как я тебя»
Профлексия
Механизм прерывания контакта, при котором человек делает другому то, что сам хотел бы получить от него. Происходит это из-за отсутствия готовности заявлять о своих желаниях напрямую.
Например, вы хотите, чтобы ваш партнер был более заботлив по отношению к вам, при этом сами начинаете проявлять заботу по отношению к нему.
Или ваша бабушка встречает вас в полной готовности: с пирожками, накрытыми столами; передает вам миллион банок с соленьями и вареньями. Таким образом она уделяет вам внимание, которое, вообще-то, хотела бы получить от вас.
Этот защитный механизм на короткой дистанции, конечно, может позитивно сказаться на отношениях — в одностороннем порядке. Однако при чуть более продолжительном его применении у дающей стороны накапливается напряжение из-за нереализованности ее истинной потребности.
Ведь получается, что мы становимся своеобразной жертвой: все отдаем, но взамен не получаем ничего или получаем недостаточно, так как не предъявили своих потребности миру.
Победить профлексию можно, научившись открыть говорить о своих потребностях.
8. «Так, всем встать!»
Эготизм
Основная функция этого механизма прерывания контакта — держать границы на замке и контролировать процесс в тот момент, когда ситуация требует максимального контактирования.
Для него характерны чрезмерный контроль, обусловленный страхом потерять власть над происходящим, невозможность спонтанности, страх отвержения.
Например, вы не можете расслабиться в процессе общения на свидании, а все время думаете о том, как вы выглядите, насколько хороша ваша речь. При этом о собеседнике вы не думаете.
Эготизм порой оказывается кстати. В частности, в ситуациях, где нужно выполнять те или иные социальные роли, он помогает выдерживать некие рамки и управлять ситуацией.
Но оборотной стороной эготизма становится отсутствие истинной близости, когда человек не способен «отдаться» другому полностью или принять другого человека без ограничений и контроля.
Мария Перестюк
Психолог PsyPsy
Вроде как, эготист может даже достигнуть цели, ничего особо не потеряв, ведь он все четко контролировал. Но истинного удовольствия от контакта не получит, потому что при усиленном и напряженном контроле невозможны здоровый диалог и взаимодействие, полное спонтанности и открытости границ.
Контроль эготиста безусловно дает мнимое ощущение безопасности, глушит страх отвержения. Но получить удовольствие получится, лишь отпустив «вожжи». Именно этим и отличаются близкие отношения от прочих отношений, подразумевающих бОльшую дистанцию.
Что делать, если вы такой контролер-эготист?
В трансформации эготизма важно поддерживать интерес, любопытство. Пробовать понемногу «заходить» в новизну и прислушиваться к своим ощущениям. Обращать внимание на то, что важен не только, а, часто, и не столько, результат, сколько сам процесс контактирования.
9. «Да ну что вы… Я тут только рядышком постоял!»
Девалидизация (обесценивание)
При девалидизации, человек не ассимилирует опыт полученный в контакте, обесценивает происходящие события или свой вклад в них.
К примеру, вы, получив похвалу от начальника за проделанную работу, говорите что-то по типу: «Да я-то что! Это заслуга всего отдела!»
Или человек, переживший сексуализированное насилие, говорит: «Ничего страшного! Переживу!»
Механизм девалидизации призван уменьшить боль, помочь не сталкиваться со сложными переживаниями, такими как, например, стыд, тревога, страх, бессилие, отчаяние, зависть, горе и т.д.
Но его оборотной стороной часто оказывается невозможность усвоить свой опыт, сделать выводы, перелистнуть страницу и двигаться дальше, опираясь на свое прошлое.
Если вы склонны к девалидизации своего вклада/достижений, то важным будет постепенно вырабатывать привычку фиксировать свои достижения, подводить итоги. Возможно, полезным окажется ведение дневника достижений.
Мария Перестюк
Психолог PsyPsy
Стоит сказать, механизмы прерывания контакта редко ходят в одиночку. Как правило, они представляют собой целую «этажерку сопротивлений»¹ , разобрать и пересобрать которую часто сложно, а то и невозможно, самостоятельно. Поэтому я горячо и страстно рекомендую обращаться к специалистам.
Также нельзя назвать какие-то защиты, механизмы прерывания контакта плохими, а какие-то хорошими, какие-то считать полезными, а какие-то вредными. Все зависит от конкретной ситуации и ее контекста.
Любой механизм прерывания — это не дефект, а феномен отношений человека со средой. Раз какой-то механизм возник у нас когда-то, значит он совершенно точно выполнял или по сей день выполняет очень важную роль для сохранения нас самих. И даже, возможно, с ним не стоит беспощадно прощаться.
Наш индивидуальный набор прерываний делает наш способ отношений с миром специфическим и неповторимым.
Сегодня гештальт-терапевты даже пытаются отказаться от термина «механизм прерывания» и пользоваться понятием «модификация контакта». Согласитесь, это что-то на языке принятия себя и своих особенностей контактирования с окружающим миром.
Источники, использованные в статье:
¹ Лебедева Н.М., Иванова Е.А. Путешествие в Гештальт: теория и практика — Спб.: Речь, 2004. — 560 с.
² Польстер И., Польстер М. Интегрированная Гештальт-терапия, М.: Класс, 1997.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш ЖЖ
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
