26 апреля 2024 года

Читать позже

Все, что нам нужно, — это любовь?

26 апреля 2024 года

Действительно ли любовь способна творить чудеса? И достаточно ли только любви для здоровых и гармоничных отношений?

Редакция «Ресурса»

Здоровые, сбалансированные отношения являются важной составляющей для здоровья и благополучия.

Однако само слово «любовь» для разных людей может означать совершенно разное.

Что такое любовь?

Елена Калкан

Психолог PsyPsy

Любовь — это чувство, состоящее из многих компонентов. Это не влечение, не романтическая влюбленность, это гораздо больше. Предлагаю описать любовь так, как это сделал Эрих Фромм.

Он выделил 5 компонентов любви:

Знание
Уважение (способность видеть человека таким, каков он есть; осознавать его уникальную индивидуальность, отсутствие эксплуатации)
Забота и заинтересованность
Ответственность
Давание (стремление прежде всего давать, а не брать)

Он также определял любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Интересно, что все эти 5 пунктов можно развернуть и в сторону любви к себе.

Чтобы в полной мере насладиться опытом любви к кому-то, нужно учитывать такие факторы, как уважение, совместимость и готовность выслушать мысли друг друга о деньгах, браке и интересах.

Необходимо преодолеть созависимость и другие нездоровые модели отношений, а также установить здоровые границы и обратить внимание на свои собственные потребности.

Всему этому вас может научить психотерапия. Лицензированный терапевт PsyPsy поможет вам решить такие проблемы, как развитие самооценки, преодоление взаимозависимости и других трудностей, с которыми вы можете столкнуться на пути к гармоничной жизни.

А в этой статье мы поговорим о том, какую роль играет любовь в отношениях.

Почитать по теме

Три этапа в отношениях, которые проходит каждая пара

Всегда ли любви достаточно?

Марк Мэнсон, автор бестселлера «Тонкое искусство пофигизма», исследует здоровые и нездоровые способы проявления любви в статье под названием «Когда любви недостаточно».

Автор начинает с противопоставления песни Джона Леннона «All You Need Is Love» («Все, что вам нужно, — это любовь») его поведению в отношениях со своими женами, детьми и окружающими.

Леннон не был прекрасным семьянином и примерным мужем, однако о своих идеалах любви заявлял в своем творчестве нередко. Приводя это сравнение, Мэнсон размышляет о тенденции общества идеализировать романтическую любовь в ущерб реальным ценностям, мышлению и поведению, которые поддерживают любовь.

Мэнсон исследует некоторые неудобные и потенциально болезненные парадоксы и «правды» о любви и выборе партнера.

Влюбленность не всегда означает, что вы совместимы

Отношения могут быть несовместимыми, когда мировоззрение, ценности, образ мышления, привычки и общий ход жизни вашего партнера сильно отличаются от ваших.

Пары также могут быть несовместимыми, если один партнер обращается с другим (или с самим собой) так, что объект любви не чувствует, что его ценят, уважают или слышат.

Любовь необязательно решает проблемы в отношениях

Несмотря на самые благие намерения и надежды, только любовью невозможно решить все конфликты.

Проблемы, скорее всего, будут существовать до тех пор, пока они не будут решены эффективно.

Почитать по теме

«Меня никто не любит»: что на самом деле стоит за этой фразой

Почему многие люди убеждены, что любовь может все исправить и все преодолеть?

Елена Калкан

Психолог PsyPsy

Потому что тема любви окутана многими мифами. Часто люди путают зрелую любовь с самопожертвованием, например. Но это совсем разные вещи. Или с первоначальным периодом романтической влюбленности, когда бабочки летают в животе и партнер кажется идеальным.

Или воспринимают любовь как нечто магическое. Безусловно, любовь при ее наличии поможет преодолеть различные сложности, но не решит их априори.

Если два человека любят друг друга, то это чувство поможет им начать (!) решать их проблемы и двигаться навстречу друг другу.

Но нет никакой гарантии, что проблема решится только потому, что есть любовь. Любовь — это не магия и даже не химия, а вполне понятное зрелое чувство, складывающееся из нескольких составляющих.

Самопожертвование может быть разрушительным

Некоторые формы самопожертвования могут быть полезными. Однако жертвы, которые отрицают или игнорируют то, что для вас наиболее важно, или те, которые ставят под угрозу ваше самоуважение, приносят больше проблем, чем пользы.

Мэнсон проводит параллель между здоровыми отношениями и крепкой дружбой. Автор просит читателей задуматься, будут ли они терпеть то же поведение лучшего друга, что и партнера.

Он утверждает, что для большинства людей, находящихся в нездоровых отношениях, ответ — нет.

Более важными, чем влюбленность, являются самоуважение, способность доверять, чувство идентичности, а также жизненные цели или ценности.

Хотя любовь — уникальный во многих смыслах и увлекательный опыт, она не должна ставить под угрозу прочные отношения человека с самим собой.
Автор также указывает на тревожные сигналы в отношениях в виде склонности к созависимости.

Почитать по теме

Как выйти из созависимых отношений

Созависимость в отношениях

Созависимость — это нездоровая преданность отношениям в ущерб личным и психологическим потребностям.

Подобное может произойти в любых отношениях. Кроме того, созависимость принимает самые разные формы и имеет различную тяжесть.

Как формируется созависимость в отношениях?

Елена Калкан

Психолог PsyPsy

Созависимость не возникает вдруг и неожиданно. Как правило, человек, склонный к созависимости, выбирает себе соответствующего партнера, и такой тип отношений либо наблюдается с самого начала, либо постепенно развивается и становится очевидным, когда заканчивается пора бабочек в животе.

Почему человек может быть склонен к созависимости? Обычно у него есть семейная история, которая к этому привела.

Например, холодные родители и, как следствие, желание дополучить любовь любой ценой, обесценивание родителями или другими значимыми в детстве фигурами. То есть недостаток любви к себе, непонимание собственных личных границ часто являются причиной созависимости в отношениях.

В целом созависимость связана с низкой самооценкой, дисфункциональным стилем привязанности и нарушением самоконтроля.

Также созависимость иногда описывается как нездоровая динамика отношений, при которой потребности одного партнера не могут быть признаны и удовлетворены.

Это может быть формой приобретенного поведения, «эмоциональным и поведенческим состоянием», которое часто мешает возможности иметь здоровые отношения.

Признаки созависимых отношений:

Приравнивание жалости к любви, а также намерение кого-то «спасти»

Это означает, что вы берете на себя ответственность за действия кого-то другого. Попытки контролировать чужое поведение могут принимать даже ультимативные формы.

Сильный страх быть брошенным или остаться в одиночестве

Ощущение своей неполноты без отношений

Вина за утверждение своих потребностей или желаний, которые могут идти вразрез с потребностями и желаниями партнера

Привычка жертвовать своими ценностями, целями, ресурсами и временем, проведенным с друзьями или семьей, ради отношений

Трудности с осознанием своих чувств, желаний и потребностей вне отношений

Чувство необходимости защитить любимого человека, даже при помощи лжи и оправданий

Трудности с установлением границ, будь то в интимной сфере или в других сферах отношений

Желание оставаться в отношениях даже после того, как человек неоднократно плохо с вами обращался

Проблемы с доверием

Чувства постоянной обиды или злости

Сохранение надежды на то, что ситуация изменится, несмотря на факты, свидетельствующие об обратном

Приоритет отношений над всем остальным

В созависимых отношениях оба партнера зависят друг от друга? Или кто-то условно более зависим, а кто-то — менее?

Елена Калкан

Психолог PsyPsy

Сам термин «СОзависимость» предполагает то, что оба партнера зависимы друг от друга. А степень этой зависимости сугубо индивидуальна и определяется отдельно в каждой паре. Если взять для примера условно сочетание жертва—тиран, то в таком союзе они оба зависимы, только по-разному — каждый в этой паре получает свои вторичные выгоды.

Жертва перекладывает ответственность и остается в инфантильной позиции, а тиран может ей управлять и самоутверждаться. И если не решить изменить такую модель, то она может повторяться во всех последующих отношениях.

Решение проблемы созависимости включает в себя выявление пагубных моделей поведения путем изучения текущего состояния, а также участие в индивидуальной или групповой терапии.

Человеку, решившему пройти терапию, психолог дает не только поддержку, но и помогает в исследовании того, как необработанные эмоции из его ранней жизни могут повлиять на его нынешние модели отношений.

Когда любви недостаточно: как справиться с обреченными на провал моделями поведения

Созависимость, как правило, связана с вашими отношениями с самим собой. Уделяя слишком много внимания отношениям, созависимость обычно отнимает у вас время, внимание и заботу, которые вы могли бы потратить на удовлетворение своих собственных потребностей, особенно если вы впали в модель пренебрежения собой.

Изменение ваших моделей мышления и поведения по отношению к себе и другим может стать ключом к решению проблемы созависимости.

По прошествии времени вы сможете достичь переломного момента, когда поймете, что именно было нездоровым в ваших отношениях.

Вот несколько полезных способов расставить приоритеты в собственных потребностях:

Узнайте больше о созависимости

Например, если вы чувствуете угрозу или расстраиваетесь, когда ваш партнер хочет провести свободное время в одиночестве, вы можете заметить это и задаться вопросом, почему так.

Вполне вероятно, что триггеры такого типа возникают из детских ситуаций, которые сформировали модели мышления, чувств и поведения.

Определите закономерности в своей жизни

Например, тот, кто вырос с чрезмерно критичным родителем, может неосознанно искать или одобрять партнеров, которые принижают его, чтобы воссоздать знакомую динамику, даже если это может причинять беспокойство или вызывать эмоциональную боль.

Для человека, чьи родители вели себя холодно и отстраненно, поиск внимания со стороны партнера, который редко уделяет время отношениям, может быть нормой.

Выясните, что для вас действительно важно

Каковы ваши цели, ценности, интересы и то, что делает вас счастливым? Некоторым людям полезно делать записи в журнале или дневнике.

Подумайте о своем прошлом опыте отношений

О том, как он сформировал ваши мысли, убеждения и поведение.

Подумайте о тех аспектах отношений, которые наиболее важны для вас

Вы отдаете предпочтение общению, стабильности, азарту, общим интересам, веселью, страсти, сексу или преданности?

Как установление приоритета одного аспекта над другим привело к удовлетворению отношениями?

Установите границы приемлемого

Установление границ означает утверждение своих потребностей и установление ограничений.

Научитесь проводить эту черту, за пределами которой отношения должны закончиться. К сожалению, многие люди в созависимых отношениях находят эту область сложной. Однако умение любить и уважать себя и есть та самая любовь, которая нужна нам всем.

Онлайн-терапия для раскрытия любви и здоровых отношений

Терапия обеспечивает безопасное пространство для поддержки людей, которые испытывают трудности в отношениях.

Решившись на работу с психологом, вы сделаете огромный шаг к пониманию себя и сможете начать выстраивать фундамент для прочных и бережных отношений.

Гибкость онлайн-платформы психологической поддержки PsyPsy позволяет воспользоваться профессиональной помощью, не выходя из собственного дома. Ваш запрос может касаться отношений с партнером, личного развития или проблем тревоги, страхов и других переживаний.

В любом случае профессиональный психолог PsyPsy построит ваше общение таким образом, чтобы вы чувствовали себя безопасно и открыто.

Если человек приходит к психологу с запросом, что хочет сохранить отношения, пусть даже созависимые, терапия поможет сделать эти отношения более здоровыми?

Елена Калкан

Психолог PsyPsy

Если человек приходит с запросом сохранить созависимые отношения, то всегда возможны разные варианты развития событий. Иногда терапия помогает внедрить новые, более конструктивные модели поведения в паре, особенно если это семейная терапия, когда психолог работает сразу с двумя людьми.

Иногда в процессе терапии человек приходит к тому, что он не хочет сохранять эти отношения, а хочет совсем другого. И то, и то нормально и имеет место быть.

Терапия помогает начать жить своей счастливой жизнью, что бы это ни значило в каждом конкретном случае.

Помните, что здоровые отношения с другими людьми начинаются с вашего отношения к себе. Начните свой путь в терапию вместе с PsyPsy, чтобы уже в скором времени заметить положительные изменения в вашей жизни.

Попросить о помощи
— значит позаботиться о себе

Запишитесь к психологу, который поможет пройти через кризис и понять, чего вы хотите от жизни