«Мне обидно!» Почему мы обижаемся на других людей и что с этим делать?
Путеводитель по чувству обиды со сценками из семейной жизни
Автор «Ресурса»
Наталья Калашникова
Продолжаем серию публикаций о непростых чувствах.
Каждое из этих чувств имеет свою функцию, каждое значимо для человека. Но если оно начинает довлеть над нами и подчиняет себе нашу жизнь, оно становится опасным и разрушительным. Что это за чувства? Почему они нам нужны? И как быть, если они ваши постоянные спутники?
Разговариваем об этом с психологами и рассказываем вам.
Сегодня разбираем по полочкам чувство обиды и вместе с психологом сервиса онлайн-терапии PsyPsy Ольгой Боговой учимся с ним взаимодействовать.
Обида — это реакция на действия (поступки или слова) другого человека, которые мы считаем недопустимыми (неправильными, несправедливыми, предательскими) по отношению к нам.
Ольга Боговая
Психолог PsyPsy
Чувство обиды помогает нам осознать границы допустимого и недопустимого во взаимодействиях с разными людьми. Причем есть вещи, неприемлемые в любом случае, ни от кого (например, хамство), и есть те, что мы не готовы принять от конкретного человека.
Вы договорились провести вечер с другом/подругой, — поболтать, посидеть, посмеяться.
Вы договорились провести вечер с женой/мужем — посидеть в кафе, погулять, побыть наедине.
Решили с коллегами из отдела вечером попить кофе и пообщаться неформально.
И тут вам звонят и говорят, все отменяется.
И если отмену встречи с коллегами мы в состоянии воспринять как данность, то отказ близких (даже если причина объективная) чаще всего воспринимаем болезненно.
Этот пример показывает, что наша реакция на действия людей зависит не только от того, что для нас в целом приемлемо или неприемлемо, но и от того, какие у нас ожидания от этих конкретных людей.
Чувство обиды может многое сказать нам о нас самих
То, на что мы обижаемся, показывает, что по отношению к нам допустимо, что нет
То, на кого мы обижаемся, говорит об ожиданиях от этих людей
То, что мы делаем с нашей обидой, как ведем себя, обидевшись, говорит о нашем умении или неумении идти на контакт, обозначать границы, разрешать конфликты
То, как люди реагируют на наши попытки поговорить о своей обиде, заставляет иногда задуматься, а по пути ли нам с этими людьми
Тем, кто склонны обижаться часто, горячо и очень сильно и, главное, хочет разобраться со своей обидчивостью, психологи рекомендуют «препарировать» свое чувство обиды:
- Я обижаюсь
- На кого я обижаюсь
- Что я могу с этим сделать
- Как и что я могу сказать человеку, на которого обижаюсь
- Какие у меня ожидания от этого человека
- Почему я считаю правильным иметь такие ожидания
- Знает ли человек об этих моих ожиданиях
- Есть ли такие же ожидания у меня от себя в этих отношениях
Последний вопрос один из ключевых.
Мы ждем какого-то определенного поведения по отношению к себе от людей. А ведем ли мы себя так же по отношению к ним? У людей, которых можно назвать обидчивыми, зачастую требования к другим более высокие, чем к самим себе, они склонны часто оправдывать себя больше, чем других.
Два других ключевых момента: признание своей обиды и готовность или неготовность говорить людям о своих ожиданиях от них, о своих чувствах и желаниях.
Единственный ребенок вырос и собирается уезжать в другой город или другую страну. Немолодых родителей захлестывают обида, они не хотят остаться одни, без любимого ребенка, они уже думают о том, рядом с кем будут стареть, но молчат и страдают от своей обиды.
Жена по умолчанию ждет, что муж будет озабочен тем, чтобы приносить в семью как можно больше денег, а мужчина женился вовсе не для того, чтобы содержать семью, а для того, чтобы кто-то готовил ему еду и стирал его белье. Не проговоренные в начале отношений ожидания приводят к обидам, неудовлетворенности, ссорам.
Как правильно говорить о своей обиде?
Из Я-позиции:
Меня обидело/обижает твое поведение.
Я ждал/ждала/жду, что меня предупредят об отмене встречи / что муж будет отвечать за то, чтоб семье хватало денег на жизнь / что мои дети всегда будут рядом со мной.
Прошу тебя так больше со мной не поступать / давай подумаем, что можем сделать.
Почему ожидать что-то от других людей — это нормально?
Как говорит психолог сервиса PsyPsy Ольга Боговая, мы биологический вид и при этом мы очень социальные существа, мы растем, развиваемся, живем во взаимодействии с другими людьми.
Нередко, особенно в дискуссиях в социальных сетях, говорят: «Меньше ожидайте от людей, и жизнь станет проще». Нет, жизнь не станет проще и свободнее, если мы откажемся от каких-либо ожиданий.
Ольга Боговая
Психолог PsyPsy
Вся наша жизнь с людьми — это взаимные обязанности, ответственность и ожидания. С каждым на своем уровне, но ожидания есть. Даже от незнакомых. Как минимум, мы ожидаем, что окружающие люди не будут на нас нападать.
Не очень вежливая фраза «меньше ждите от людей», как правило, означает совет сверить свои ожидания с теми, на кого они направлены, а также завуалированное признание, что говорящий так человек не хочет быть вам ничем обязанным и испытывает по этому поводу негативные эмоции.
Как сделать так, чтобы ожидания сбывались и обид было меньше?
Во-первых, знать, осознавать, что у нас есть такие от ожидания от партнеров, друзей, детей, родителей, коллег и т.д. Когда мы признаем свои ожидания, говорит психолог PsyPsy Ольга Боговая, они перестают нами управлять, и появляется собственная ответственность за свою жизнь, за свои выборы.
Вы знаете, что у вас высокие ожидания от партнера, который будет рядом с вами. И вы знаете об этом до того, как вступаете в отношения. В результате вы сами решаете, связывать свою жизнь с человеком, который не соответствует ожиданиям, или нет, вы осознанно выбираете партнера.
Во-вторых, обсуждать свои ожидания с людьми, на которых они направлены.
Применительно к семейной жизни, стоит заранее определить, кто что ждет от брака и друг от друга, каким будет распределение обязанностей (традиционным гендерным, с равным участием в домашней работе и бюджете, или по принципу «у меня это лучше получается, а у тебя то»), что в отношениях допустимо, что нет. А если возникают недопонимания, прояснять их сразу.
Обида рождается не только там, где нарушены границы допустимого в отношении нас, но и там, где мы занимаем позицию «догадайся сам и сделай, как я хочу»
В позиции «догадайся сам» мы становимся жертвами собственных проекций, это когда мы приписываем другим людям свои эмоции, чувства, суждения, представления, оценки, приоритеты. Проекции заставляют нас считать наши ожидания от людей очевидными и само собой разумеющимися, а также «помогают» увидеть обиду там, где для нее нет оснований.
Расхожий пример. Муж приходит домой в плохом настроении и не очень внимателен к нам. Мы обижаемся. При этом дело может быть совсем не в том, что он нами пренебрегает, как мы решили, а «истина в том, что у тебя болит голова», или был скандал на работе, или аварийная ситуация на дороге.
Что можно было в этом примере сделать прежде, чем обидеться? Возможно, поинтересоваться: «Ты не в духе? Расскажешь, что случилось?» Конечно, если готовы слушать. Или как вам такой вариант: «Твое плохое настроение имеет отношение ко мне?» Если, конечно, готовы услышать любой ответ и принять его — без обид.
Что делать, если вы озвучиваете человеку свою обиду и свои ожидания, обозначаете границы, недопустимость с вами того или иного поведения, а это «не помогает», человек продолжает нарушать договоренности, «подставлять» вас, оскорблять, а вы продолжаете страдать?
Как правило, истории, когда о своей обиде приходится говорить много раз, — знак, что в отношениях что-то не так. И путь один — увеличивать дистанцию с этим человеком. То есть решать, нужен ли вам такой человек как партнер.
Это непростое решение, и его стоит принимать осознанно. Но других путей нет. Можно попытаться предложить партнеру семейную терапию. Но если он/она не хочет слышать вас в повседневной жизни, будет ли он/она слушать вас в кабинете психолога? Хотя решать, конечно, вам, что делать с такими отношениями.
Что делать, когда обижаются на нас?
- Разговаривать с человеком
- При необходимости извиниться
- Или выразить сожаление
- Пояснить свою позицию
- Честно сказать, что не можете выполнить требования к вам
То есть признать, что человек может быть на нас обижен, и говорить об этом — без оскорблений, оценок, спокойно, из Я-позиции.
Иногда нам кажется, а иногда такое бывает и на самом деле, что люди пытаются манипулировать нами через свою обиду
Тут стоит помнить, что даже если нами манипулируют, решение, что с этим делать, принимаем мы сами.
Когда немолодые родители обижаются на своего взрослого ребенка, что он собирается уехать в другой город или в другую страну, и «давят» на него своей обидой, сын или дочь могут принять решение или все же уехать, или остаться рядом с родителями.
Но это будет их собственное решение, принятое с учетом или без учета мнения родителей, и ответственность за это решение на них самих. А родители будут нести свою ответственность — за проживание чувств, вызванных отъездом любимого ребенка.
Итак, краткое резюме
Обида — это чувство, которое возникает в ответ на действия (поступки или слова) другого человека, которые мы считаем недопустимыми от этого человека по отношению к нам.
Чувство обиды помогает нам осознать наши личные границы во взаимодействиях с разными людьми.
Обида помогает нам яснее увидеть наши ожидания от других людей.
Когда «накатывает» обида, справиться с ней помогают «раскладывание ее по полочкам» (за что и на кого я обижаюсь и что можно с этим сделать) и честный открытый разговор о своих чувствах и ожиданиях, обозначение наших границ.
Когда кто-то обижает нас часто или постоянно, нередко поможет только увеличение дистанции с этим человеком.
Когда обижаются на нас, также поможет честный разговор с человеком о его чувствах и о том, что вы можете человеку дать в отношениях, что нет.
Если вы очень обидчивы и хотите с этим справиться, вы можете поговорить об этом с психологом.
Попросить о помощи
— значит позаботиться о себе
Запишитесь к психологу, который поможет пройти через кризис и понять, чего вы хотите от жизни
Попросить о помощи — значит позаботиться о себе
Запишитесь к психологу, который поможет пройти через кризис и понять, чего вы хотите от жизни.
Подписывайтесь на наш VK
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
Подписывайтесь на наш ЖЖ
Читайте свежие статьи и советы психологов на любимой площадке
